Googleを辞めた理由

誇りと快適さを本当の自分と交換する方法についての考察

「成長し、自分自身でいるためには、勇気が必要です」E.E. カミングス



約6か月前、私は別の人生を生きようとするためにGoogleで非常に良い仕事を辞めることにしました。 私は次に何をするのか少し考えていましたが、もう滞在できないので去りました。 言葉で表現することはできませんが、このキャリアパスに沿ってこれ以上先に進もうとしないようにと言ってくれました。 彼は私が望むところに私を導いてくれないだろうし、この道を切る必要があるとはっきりと感じた。 どこに行きたいのか本当に理解できませんでしたが。 Googleに毎月滞在しているうちに、不安とentみが高まりました。 右に曲がるのを待つことはできましたが、遠ざかるほど曲がるのが難しくなることに気付きました。 そして、どこに倒す必要があるのか​​正確にわからない場合はどうなりますか？ 私が確信していた唯一のことは、誰も私に正しい決定を教えてくれないということでした：私のマネージャーも同僚も、友人も、両親も。 私は老いた自分を想像していました。素晴らしい夫、素晴らしい子供、住宅ローン、そして自分がやりたいことをする機会を逃した悲しみ。 したがって、2013年1月に、私は次のターンになりました。



Googleを辞めるのはどんな感じかと聞かれたとき、大学で彼氏と別れたのを覚えています。 彼は魅力的で、ハンサムで、尊敬され、誰もが彼を愛していました-私でさえも。 しかし、彼だけではありませんでした。 この考えは、大学の昨年のバスでの長距離旅行中にますます思いつきました。窓の外を見て、考え、スプーンの下に不快な感覚がありました。 彼と別れるために必要な認識は長くて難しいプロセスでしたが、これはまさに私がすべきでした。 最後に、私は勇気を出し、心を壊しました。 誰かに会う方が良いとは確信していませんでしたが、後でこの決定が私にとって非常に開かれたので、それが私の人生の主要なものの一つであると考えています。 Googleについて同じ決定を下すのに数年かかりました-そのような給料、家族のように私を扱ったマネージャー、友人と思った同僚を辞めることはほとんど想像できませんでした。 私が長い間努力してきたことすべて。 そして、私はそれをあきらめませんでしたが、私は不幸でした。



離れられない理由を考えたとき、私は自分自身について何かに気づきました。 私自身が嫌いなもので、認めるのは恥ずかしいことです。 私が辞めなかった主な理由は、Googleの生活に関連する快適さと名声を残す必要があるためです。 さらに考え始めると、残念ながら外部からの認識が私にとっての主な動機になっていることに気付きました。 マネー夫人が私の母親に、私が40年間の仕事で見た中で最高の子供だと言ったとき、それはすべて幼稚園で始まりました。 私の友人は皆同じ話をしている-彼らはすべて最高の子供だった。 時間の経過とともに、卒業、ウェルズリーへの入学、大学賞の授与、インターンシップの取得、Googleでの就職など、認知度がさらに高まります。 そして、私は何をすべきかわからなかったという事実に直面しました。 私がやろうとしていた（会社を辞めた）ことがカルマにプラスを加えなかったからです。 彼らが私を勇敢に呼べない限り。 準備ができていませんでした。 実際、認知への渇望は私に深く根付いているので、Googleを離れる理由としてこのスタートアップを利用しました。 「私は、スタートアップのアイデアに取り掛かるつもりです。」「スローダウンし、自分自身を理解し、自分の人生に何が欲しいか」というフレーズよりも短く魅力的でした。



前回のプロモーションで、何かがおかしいことに気付きました。 そして、これは仕事の最初の1年後に私が常に感じ始めた不安ではありませんでした。 最初の1年はあまりにも荒れすぎたため、私がやっていることを止めて考えることはできませんでした。 私は最初に自分でお金を稼ぎ始め、クライアントとのトレーニングと仕事に情熱を傾けていました。 私はグーグルに恋をし、グーグルの従業員に恋をし、人生についての哲学的な質問には興味がありませんでした。 しかし、数年後、最後のプロモーション中に、私は新しい役割ごとのすべてのより大きな努力が私を幸せにしないことに気付きました。 それどころか、私が自信さえも持たない何かに自分のエネルギーを注いでいると感じたので、増加は私をあまり幸せにしませんでした。 お金はもちろん良いことですが、彼らは私のライフスタイルを変えていません。 私はいつも罪悪感を覚えました。 Googleは最適な職場ではありませんか？ 6桁の給料、無料の食事、マッサージ、その他のグッズに満足してはいけませんか？ もちろん、私は感謝の気持ちを感じましたが、同時に嫌な気持ちになりました。 私は気付いていないと感じ、それについて誰かに話すことを恐れました。



私の内なる声が言ってくれたら嬉しいです。「ねえ、エリー、もちろんここでいいのですが、今は先に進みましょう。」その代わりに、彼は言った。 この場所が大好きです。 うまくいく。 文句を言うのはやめましょう。」そして、私は一生懸命働き、3か月間東京に出張し、Squareのようなすばらしいクライアントと仕事をし、イニシアチブに命を吹き込み、新しいチームメンバーを訓練しました。 私はグーグルで育ちました-グーグルでうまく働く方法を学びました。 Googleは私のMBAになりました。 しかし、私の心はもはや彼のものではありませんでした。 私はこれを理解しましたが、それでも出発できませんでした。 私の人生を変えるのは私の力でしたが、私は何もしませんでした。 理由は両親にはありませんでした-彼らは私が下したとしても、私が下した決定を支持するでしょう-理由は私にありました。 恐怖が私を守った。人々が私を思い浮かべるという恐怖。 私は自分を押した。 毎日、目覚める瞬間から寝る瞬間まで。 そして時には夢の中でも。 何年もの間、誰かが私を追いかけているのと同じ夢を見ました。 私はドアから窓から逃げ出しますが、追跡者から一歩も離れることはできません。 私が目を覚ましたとき、私は自分自身に問い続けました。なぜ私は今いるのですか？ ここで何をしているの？ 私は自分の人生で詐欺師のように感じました。



私の不安のピークは2012年の終わりに来たので、1か月休むことにしました。 私がヨーロッパに休暇で行かなかったことに誰もが驚きましたが、サンフランシスコにとどまり、「ただ生きる」だけでした。 ほぼ毎朝、私はバレエのクラスに参加し、店に行き、料理をしました（これはGoogleにとっては珍しいことです）。再び焼き始め、読み、走り、ギターを弾き、メールをチェックしませんでした。 簡単に言えば、私が明るくなることを期待して、あなたが仕事をするのに十分な時間を持っていない人生のすべてのささいなことを楽しんでいました。 私は大丈夫でしたが、インスピレーションは来ませんでした。 私は本当にヨーロッパに行ったほうがいいとさえ思いました。



そして、その月が終わりに近づいたとき、私は大学の友人、彼女のボーイフレンド、そしてロサンゼルスに住んでいた彼らの共通の友人の会社とジョシュアツリーに行くことに決めました。 夕方、火の周りに集まったとき、男の一人が私に質問し始めました。 彼らのほとんど全員がさまざまな種類のアーティストであり、何らかの理由でテクノロジー会社で働いているという事実に戸惑っていたことを覚えています。 これを認めることは、私が内国歳入庁から来たことを認めることに似ていました （ 税金の徴収に従事-約 。 この男は、私が仕事で何をしているのか、どのくらい仕事をしているのかを尋ねました。 彼に言った。 そして彼は答えました：「あなたは本当に長い間そこで働くのが本当に必要なのですか？ 」彼はあまりにも多くの質問をし、イライラさせられましたが、会話を続けるだけでした。 いいことを言ったのを覚えていますが（ほとんどの場合、「クールな人がそこで働く」というのは本当です）、私は彼らが私をテストしているように自分自身を守ることもしたいと感じました。 もちろん、それはただの感覚でしたが、洞察が得られました...私が偽の生活を送っていることに初めて気づいたのです。 不快でした。



その会話の後、私は数分間火から離れて星を見ました。 月はかつてないほど大きかった。 私たちのキャンプからは音楽が流れていましたが、私はまだ誰にも何にも囲まれておらず、すべてから自由に感じました。 その瞬間、私は自分がやりたいことは何でもできることに気づきました。そして、これらの欲望の実現は私の手の中にしかありません。 これが私の人生であり、他の人がどう思うか心配するのをやめなければなりません。 料理をしたいなら、やらなければなりません。 書きたいなら書かなければなりません。 会社を見つけたいなら、見つけなければなりません。 何もしたくないのなら、何もしないでください。 一度めちゃくちゃにしたいなら、めちゃくちゃにしなければなりません。 だから私は誰かが私に電話をするまでほんの数分間立っていましたが、この時間は私には長い間思えました。 私もサンフランシスコでこの結論に達したかもしれませんが、この喪失感が私を助けたと思います。 この気持ちは、私が認めたくないことを聞くのに十分なほど沈黙させました。私は偽の生活を送っていました。 事務所に戻ったとき、すぐに退社を報告しました。 私の説明（趣味を始め、自分のプロジェクトに取り組み、料理にもっと時間を割く）は皆を混乱させましたが、それでも私の同僚は私を完全にサポートしてくれました。 皮肉なことに、仕事に戻って退職を発表した日に、休暇中に獲得した報酬が机の上にありました。「今後5年間で自分のビジネスを作ります」。



それから数ヶ月が経ちましたが、人々は今でも私が今どのように生きているかについて質問を投げかけます。家族、友人、元同僚、カジュアルな知り合い。 人生は非常に良いこともありますが、ほとんどの場合（残ったお金を計算するとき）はそうではありません。 一方で、トラックを完全に不明瞭にすることは恐ろしく、孤独です。 時には恐怖で麻痺して何もできないことがあります。 一方、これが最も重要なことです-私の人生で初めて、私は自分の業績に執着していないと感じ、人々が私についてどう思うかについて心配することを減らし、私が重要だと思うことにもっと時間を費やします。 私は自分の内なる声に耳を傾け、彼が何を望んでいるかを判断することはありません。 私は自分の質問に正直に答えることができます。



これらの質問に対する答えは、私の人生に大きな変化をもたらしました。仕事を辞め、以前は与えなかったことをし始め（調理）、スタートアップを作成しました（Mend）。 私はノーと言うことを学び、社会的義務にもっとうまく対処したので、私は自分自身により多くの時間を割くことができます。 私はヴェネツィア（イタリアではなくカリフォルニアにある）に移り、夢の広々としたアパートに住んでいます（サンフランシスコで3000ドルを払う余裕はありませんでした）。 私は毎日ビーチで走り、一般的にサンフランシスコよりもリラックスした生活を送っています。 友達や大都市の見通しを離れることは困難でしたが、暖かい夏の夜にビーチを歩いていると、サンタモニカの山々に沈む夕日を見ると、ようやく家にいることがわかります。 そして、私はまだ私の旅の終点について漠然としたアイデアを持っていますが、私は正しい道にいることを知っているので、私はもはやどこをオフにするかを探していません。 もちろん、生涯にわたる良い研究と5年以上の貯蓄により、私たちは給料なしで生きることができますが、比fig的に言えば、誰もがジョシュア・トライに行く権利と義務があると思います。 誰もが自分の人生を変えることができます。 難しさは自分自身に耳を傾け、行動することです。



はい、ところで。 その悪夢はもはや私を苦しめません。