उत्साह और उमंग। सुस्ती और स्वप्नलोक

जैसा था वैसा ही है।

बचपन से, उन्होंने मुझे कड़ी मेहनत और हर चीज में आदर्श हासिल करने की इच्छा सिखाई।

किसी और के देखने में नहीं, बल्कि आप खुद क्या करते हैं।



यार्ड को स्वीप करें - ताकि कोई वोट न हो। एक बगीचे को खोदने के लिए - एक स्ट्रिंग द्वारा लगभग एक बिस्तर की सीमाओं को मापने के लिए। एक आलू खोदें - और अच्छी तरह से सब कुछ के माध्यम से अच्छी तरह से छाँटें, यहां तक ​​कि छोटे और हरे रंग काम में आएंगे।



स्कूल में, यह उत्साह एक तरह की कॉमिक बुक बनाने के लिए व्यक्त किया गया था।

सबसे पहले, 100 नोटबुक शीट - प्रत्येक शीट एक काल्पनिक जापानी पत्रिका की रिलीज के रूप में जिसे मैंने अवकाश पर दोस्तों को दिखाया था। फिर 10 सामान्य नोटबुक, लगभग सात वर्षों में पूरी तरह से तैयार।





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समय के साथ, अजीब तरह से, मैं थोड़ा बड़ा हो गया और यह सारी मर्दानगी कंप्यूटर में बदलने लगी।

घंटों तक मैंने अपने हाथों से सैकड़ों फाइलों को छांटा और शासन किया, संगीत के साथ फ़ोल्डरों के लिए एक पेंट में अक्षरों के साथ आइकन खींचा - इन सभी फ़ोल्डरों में इसे सॉर्ट करने के लिए (एक ही पीपीसी, आदर्श समाधान शैली द्वारा संग्रहित करना है, और शैलियों के अंदर - समूह के माध्यम से)। यह तब तक जारी रहा जब तक मैंने सीखा नहीं कि कोड कैसे बनाया जाए। लेकिन इससे उत्साह कहीं गायब नहीं हुआ - इसका परिणाम पटकथा लिखने में हुआ।

शाम को पाँच बजे तक कारखाने में काम करने के बाद, 7.30 बजे तक मैं घर पहुँचा। 8.30 से 11 बजे तक मैं सिम्युलेटर में ही रुक गया और बारह बजे घर आया - मैंने अपने PIV 2000 mhz 512 ram 80gb hdd पर एक और घंटे के लिए बैठाया और 4-2 का अध्ययन किया।

हर दिन इतना सीधा नहीं, लेकिन ऐसे मामलों को सबसे अच्छी तरह से याद किया जाता है।



कारखाने में तकनीकी दस्तावेज थे। एसयू -24 और एसयू -34 की ईंधन प्रणाली, लगभग तीस हस्तलिखित प्रौद्योगिकियां, फुटवियर ड्राइंग, जिनमें से आकार एक ठोस लेखन डेस्क से बड़ा क्षेत्र है। उत्साह बढ़ रहा था और यहाँ, मैं उन लोगों के बीच गलियारे के साथ भाग रहा था। ब्यूरो और संग्रह जिसमें चित्र रखे गए थे, जैसे कि पागल, कागज के कुछ टुकड़ों को बिखेर दिया, दुकानों के बीच भागते हुए यह विश्वास करते हुए कि मैं उत्पादन चला रहा था।



हालांकि, न केवल काम काफी धीमी गति से आगे बढ़ रहा था, बल्कि दादाजी जिन्होंने मुझे संरक्षण दिया था, इस तरह के उत्साह से बिल्कुल भी समर्थित नहीं थे। हर कोई एक लानत नहीं देता - क्या आप तेजी से या धीरे-धीरे काम करते हैं मुख्य बात यह है कि भाग लेना है।



उत्साह फीका पड़ गया।



वह दूसरी बार तब भड़की जब मैं एक वेबमास्टर के रूप में आईटी कार्यालय में गया। एक प्रकार का काला आदमी-मजदूर, जिस पर विभिन्न प्रकार के मामलों का आरोप लगाया गया था।

यहाँ, अनुभव की कमी से जुड़ी समस्याओं पर उत्साह लगातार लड़ता रहा, और फिर पूरी तरह से व्यक्तिगत स्व-शिक्षा पर स्विच कर दिया गया, क्योंकि काम धीरे-धीरे एक उबाऊ दिनचर्या में बदल गया।



वहाँ काम करने के बाद मैंने जो निष्कर्ष निकाला, वह यह था कि मेरा उत्साह सिर्फ अव्यवसायिकता का सूचक है। यदि कोई व्यक्ति जानता है कि कैसे काम करना है, तो वह सब कुछ प्रबंधित करता है और दिन में 12 घंटे कार्यस्थल पर नहीं बैठता है।



टुकड़ों में मजदूरी करने के बाद, मैं फिर से "प्रेरित" हुआ। बेशक! मैं एक दिन में तीन साइटें बनाऊंगा - मुझे तीन रूबल मिलेंगे पांच साइटें - पांच रूबल। वास्तव में, सब कुछ बहुत खराब निकला - एक साइट को छह महीने लगे, और वेतन नकारात्मक मूल्यों तक चला गया, जब तक कि आखिरकार काम की किताब में संकट ने एक और रेखा नहीं खींची।



हम के माध्यम से तोड़ देंगे! - मैंने खुद से कहा, उत्साह से जला और फ्रीलांस में एक लोकोमोटिव की तरह बाढ़ आ गई।

और, मुझे कहना होगा, केवल यहाँ मेरे दबाव ने खुद को पूरी तरह से सही ठहराया है।

काम सबसे अच्छा मनोरंजन था, बाकी सब पृष्ठभूमि में फीका पड़ गया, जीवन तेजी से सुधरने लगा ...



इस गति से, एक वर्ष बीत चुका है।

जीवन एक स्वीकार्य स्थिति में सुधार हुआ है, बड़े धन की आवश्यकता गायब हो गई है, दर्शन ने कोडिंग की रातों की नींद हराम कर दी है, जैसा कि मैंने इसे पहले कहा था।



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मैं जिंदगी के बारे में बहुत सोचता हूं और हमेशा।

मैं विशेष रूप से पूर्वजों के दर्शन के साथ-साथ अपने समकालीनों से परिचित नहीं हूं, लेकिन मुझे सुकरात के दर्शन में सुखद पहलू मिले - मैंने हमेशा खुद को इस जीवन का पर्यवेक्षक महसूस किया।

यहां तक ​​कि स्वतंत्र रूप से, मेरी गर्दन और ऋण पर क्रेडिट के साथ, मैंने कभी भी पैसा और पैसा बनाने के बारे में नहीं सोचा था - मैंने इसकी आकांक्षा नहीं की थी - मैं केवल आंकड़ों के लिए कभी-कभी गणना की गई संख्याएं हूं।



आत्म-पूर्ति के लिए एक अंतहीन लालसा में 23 साल रहने के बाद, रचनात्मकता के किसी भी रूप में - मेरे अपार्टमेंट में सेवानिवृत्त होने, अपने दम पर रहने, प्राप्त करने की जरूरत है - एक कार और एक प्यारी लड़की - मैंने अचानक अपने आर्द को संयत करने का फैसला किया और अंत में उन लोगों को बुझाने का फैसला किया जो कि वे बनाए गए थे व्यक्तित्व पूछताछ।



अपने आप में आलस्य की खेती करने के लिए।

मैंने जानबूझकर हर चीज के बारे में भागना बंद कर दिया। "99% मामलों में, यदि आप समय पर कुछ नहीं करते हैं, तो कुछ भी नहीं बदलेगा।" मैं भौतिक धन के लिए प्रयास करना बंद कर दिया - और वास्तव में, मैं वास्तव में कभी नहीं चाहता था, लेकिन उनमें से एक आंतरिक अस्वीकृति महसूस करने के लिए, बस अपने अस्तित्व का आनंद लेने के लिए - जीवन में एकमात्र और वास्तविक खुशी है।



अंत में, मैंने अपने अंतिम लक्ष्यों को पूरा किया, जिसमें धन की आवश्यकता थी और धीरे-धीरे काम के साथ जुड़ना शुरू कर दिया, और साहित्यिक उद्योग में नई प्रौद्योगिकियों और ग्रेफोमेनिया के अध्ययन में डूब गए। (हालांकि मैंने इसमें जानबूझकर विराम नहीं दिया, मैंने बस अस्थायी रूप से लिखना बंद कर दिया था जब मेरा जीवन किनारे पर भरा हुआ था, जैसे कि फ्रीलांस के लिए कार्यालय किराए पर लेना)



मैंने न केवल खोज करना बंद कर दिया (जो मैंने व्यावहारिक रूप से नहीं किया था), लेकिन आम तौर पर ग्राहकों से काम लेना, रोजगार का जिक्र करना। केवल वही पूरा हुआ जो वास्तव में पूरा होना चाहिए था। हालांकि यह पर्याप्त से अधिक था। Asechnaya paranoia एक असंबंधित ICQ के डर के लिए एक अच्छा नाम है, जिसमें दस से बीस अपठित संदेश और शीट ब्लिंक से पांच नए क्लाइंट से, जिसका आकार पहले से किसी तरह पांच सौ से अधिक हो गया है, फिर 250 से भटक गया है और अब फिर से पांच सौ हो गया है ...



अंग्रेजी में कक्षाएं - अब एक या दो घंटे देरी से शुरू हुईं, या पास के साथ समाप्त हुईं। सब कुछ ठिकाना था।



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सरल शब्दों में, मेरे शरीर और मस्तिष्क में कमबख्त बियर हाइबरनेशन शुरू हुआ।



और अचानक, मुझे एहसास हुआ कि इस मजबूर आलस्य का सुकरात के दर्शन से कोई लेना-देना नहीं था। उसके पास एक सुखद यूटोपिया बनाने से कोई लेना-देना नहीं है।

यह इस तथ्य की ओर जाता है कि मैं कबाड़ और एक गैरजिम्मेदार गधे में बदल जाता हूं, जो जल्द ही किसी से भी निपटना नहीं चाहता है। इसके अलावा, सांसारिक घमंड के लिए उपेक्षा करने के लिए इस्तेमाल होने के बाद, मैं अपने स्वयं के लक्ष्यों और इच्छाओं की प्राप्ति को निराश करूंगा, ऐसा भी नहीं। मैं सांसारिक घमंड के बारे में एक लानत नहीं देता - मैं बस इसकी समस्याओं में दीवार बनाऊंगा, ताकि एक लंबे समय के बाद मुझे स्थिति की भयावहता का एहसास हो, व्यर्थ समय में वापस देखें, खाली और अनावश्यक दानव महसूस करें, जिसने जीवन के भोर में अचानक डूबने का फैसला किया ध्यान और, सांसारिक कष्टों और आंदोलनों को खारिज कर दिया, स्वर्ग में चढ़ना - जीवन में संत बनना।



कोई आश्चर्य नहीं कि मैंने 12 कुर्सियाँ पढ़ीं (हालाँकि मैंने इसे पढ़ा नहीं)। एक अमीर और सफल आदमी के बारे में एक बहुत अच्छी कहानी है जिसने एक कुत्ते के साथ नरक में सब कुछ छोड़ दिया और एक धर्मोपदेश बन गया।

एक ही लक्ष्य है जीवन में संत बनना, हर चीज को अस्वीकार करना।

वह जंगल में रहता था और ताबूत में सोता था, भोजन पास के मठ के भिक्षुओं द्वारा किया जाता था।

उन्होंने पूरे दिन प्रार्थना की और जामुन खाया। एक दिन तक ताबूत में कीड़े पाए गए थे।

यह प्रतीत होता है, क्या एक तिपाई! लेकिन नहीं - बेडबग्गों ने पवित्र और पवित्र शारीरिक आत्मा को कुंद कर दिया। और इसलिए उन्होंने भिक्षुओं से मदद करने के लिए कहा - उन्होंने प्लेग को संक्रमित करने के लिए घास रखी - नहीं! वे उसे आगे भी काटते रहे।



“तब उन्हें एहसास हुआ कि उनसे गलती हुई है। पच्चीस साल पहले जैसा जीवन अंधकारमय और रहस्यमय था। सांसारिक चिंता से बच पाना संभव नहीं था। पृथ्वी पर शरीर के साथ रहना असंभव था, लेकिन स्वर्ग में आत्मा के साथ। ”



मैं बीच मैदान की तलाश कर रहा हूं।